fkiytr

非公開記事が３つ続く。
書いても書いても非公開に。
しょうもない個人的内面を綴っているだけなのだが、突き詰めて本音を書けば書くほど、公開できない。
ブログとは、、、だれかに読んでほしくて書くのではなかったのか。
自分の内面に向かい合い、直視し、自問し、ある程度の解析が出来た。
それは、自分だけの心情であり、他の人には共鳴されないことは、ハッキリわかっている。
人は怖いもの見たさに、自分とは違う考えや感性に触れたいこともある。
が、そんな痛い怖い、「番町皿屋敷」のサンプルのようなものをあえて公開したくない。
これまでのわたしは、自嘲、自虐趣味があるため、それである意味、ヒリヒリした快感を覚えていたのかも知れない。
が、歳のせいか（そうとも言えない）、自分のこころの深いところのものは人には見られたくなくなった。
かと言って、嘘やねつ造はしたくない。
（誇張、比喩表現や演出は、多々あっても）

自分のアイデンティティを探り見つめ、深掘りし、認識した結果、それは、自分の理想とは違うものだった。
今からアイデンティティを変えるわけにもいかない。
せいぜいマイナーチェンジ、部分的調整ぐらいだ。

時代が変わっている。
自分は時代のギリギリ最後尾にいると思っていたが、そうではない。
時代から隔離している。
落ちこぼれているわけではない。離脱している。
「置いてきぼり」だとは、へんな自尊心があり、思いたくない。認めたくない。
乖離というようなマイナスイメージではないものの、痛い老人の仲間入りをしている。
いつの世も、それが老人というものだが。

理想を追い求めていたら、どんどん理想ではない方向に行っている。
その複雑な本音は、表現しにくい。
過去の成功体験の上に築かれているものであり、
明らかに、古い感覚、考え方、価値観であり、
そうであるとわかっていながら、旧態然とした価値観や様式に固執している。
ノスタルジーと新生様式、感覚の間に横たわるものに、微妙な違和感を感じる。
調整出来ない。
もう手を離れ、自分ではどうにも出来ないのに、自分が自由に出来るものだと思い込み、こだわる。
過去の価値観を大切にし過ぎて、現実と融合できない。
ではあるが、おそらくあと少しで、生臭みのない、にこにこおばあちゃんになれると思う。
スッキリ爽やかな。
とは言え、そうなるには、過去を超えるには時間がかかる。  

友人となると、まあまあいる。
皆さん、わたしより年上。（同世代もいる）
なので、人生経験はほぼフルコースでされている。
就職、結婚、子育て、リタイア、介護、看取り、、、。
あとは、ご本人（と配偶者）の病気、看取られが残るのみ。
フレイルの方はいない。
が、今のままのライフスタイルだと、あと数年でフレイル突入だろうと予測出来る人はいる電動牙刷比較。
車を使って歩かない人。
自分に無理をしないのはストレスが溜まらないため、意外にフレイルにならないかも知れないが。
やはり、最低限、日常、歩くのは必要だと感じる。
身体がしんどくなると、そんな理想も吹き飛ぶのかも知れない。
何もトラブルが起きていない事前に予防するのは、ハードルが高い。

気力があるうちに、老人ホームに入居するのは、一つの良策だ。
配偶者の病気が急に進んで、二人でゆっくり施設を吟味する時間がなかった、と、ある人は後悔されている。
自立出来なくなる前に、夫婦でじっくり検討すべきだったと。
わたしの母は、認知症が少し出た段階で老人ホームに入所したが、意識や頭脳がはっきり正確に明確な時も混在し、理性ではわかっていながら、かなり抵抗した。
が、認知症がとことん進む前で良かったcool 牙。
ギリギリのところだった。

ある程度の高齢になると、自立出来なくなる自分を想定して、出来る限り周りに世話にならず、一人で生活していきたい、と、あれこれプランを練る。
フレイルぐらいになると、かなり選定決定までの時間は限られ短くなる。
まだフレイルが訪れていない場合は、いずれその時期が来ることを予想して、考えておく。
じわじわ来るのは、ある意味幸せか。
あるいは、突然来るほうが幸せか。
神のみぞしる。
今日を大切に生きるしかない。

とかなんとか、わたしはやるべきことが山のようにあり、うんざりしている正電子掃描。

ちなみに、ブログ村エッセイのブーツさん。
幅広い教養には脱帽。
美術と世相を、独自の切り口で展開。
ピリピリキリキリ心地良く脳が喜ぶ。
リアル体験ゾーンにいる裕さんとはまた違う、脳内博識解説。